Empezando esta aventura

EMPEZANDO ESTA AVENTURA

Por fin aquí está la sorpresita que os venía anunciando estos días.

Espero que este espacio llegue a ser un lugar de encuentro interactivo; ese libro de visitas; el diario de bitácora en el que también vosotros reflejéis libremente vuestras impresiones y emociones, y así nos enriquezcamos todos.

¡Ojalá que os guste! Irene

Chistes


Dos amigas mueren y se encuentran en el cielo. Y una le pregunta a otra:

- ¿Cómo moriste tú?                                                        
- Congelada.

- ¿Y duele?

- Pues al principio te dan unos escalofríos horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormí y morí. -¡Uuyy, qué horrible!

- ¿Y tú como moriste?

- Bueno a mi me dio un infarto

- ¿Y cómo fue eso?

- Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, así que regresé temprano a la casa y lo encontré muy tranquilo viendo tele. Salí corriendo al garage y no encontré nada. Luego fui al patio y nada. Subí corriendo a la segunda planta y nada. Cuando venía bajando las escaleras me dio un infarto de la alegría que no me era infiel y morí.

- ¡GILIPOLLAS! ¡¡¡Si hubieses buscado en el congelador las dos estaríamos vivas!!!"


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Un calvo le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevas en tu mochila?
- ¡Tu peine, idiota!

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Mamá ¿Cuántos Presidentes dura una Reina?

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Er tío de Lepe que se compra un Iphone 5 con su peazo  cámara y
llega al pueblo y empieza a sacar fotos:
Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar guarro.
Foto ar chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato…

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:

Zi hombre, ar chivo voy a borrá  , que é er que mejó m'a quedao.


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Un joven trabaja en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llega a la oficina del fondo donde esta el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Apenas había terminado de decir esto se dió cuenta de que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?
-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

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Pregunta la esposa al marido: “¿Tu qué harías si me tocara la lotería primitiva?”

Contestación del marido :
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta de la esposa:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo .....”

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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !



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¿Por qué Dios inventó la menopausia?


La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.

- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,

- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.

- '¿Cuándo llore?', reclamaron.

-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!

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Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el
alcoholismo de la Consejería de Sanidad:"Si tienes problemas con la
Botella llama al teléfono de la Esperanza".

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Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....
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Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

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Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy y a vosotros
podría traeros asimismo paz y felicidad a vuestras vidas.

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo
lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa
y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había
finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una
botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un
baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de
unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende
ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz
losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la
velicidadd..

Coñññño oz guiero bussshho a dodoz. ¡Joed, gómo oz guiedo!

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

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UNA RECETA ESPECIAL... para los días cuando nos sentimos de bajón …Deprimidos ! …


Receta de pollo al horno …
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y
romero
3.- Cubrirla fuenteen que se horneará con papel aluminio y
recalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel
aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.
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EL INCONSCIENTE

Una señora está acabando una sesión con su psicólogo y éste le dice:
"La semana entrante trabajaremos con el inconsciente"
Y la señora le contesta:
"No creo que mi marido quiera venir"

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¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo
dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

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SIN ACRITUD

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?
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EL CAMISÓN -

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.

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El Peluquero Sabelotodo...


Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:


- ¿A Roma... por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma... ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta


- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial... ¡sin cargos extras! -

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero... pero
supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
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COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:

TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .

MODO DE PROCEDER:

METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . !!!!


CÓMO PREPARAR UNA BARBACOA
Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida .

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA !!

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta informacion vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA!

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay dios que entienda a las mujeres.
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Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?

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Un inglés a uno de Málaga:

- Please, to Antequera?

- Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...
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RELATO DE UNA DAMA AGRADECIDA


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa
y entro a mi habitacion...
Como estaba dormida pense que era un sueño, pero aquel hombre de
barba blanca se desnudo y se metio a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mi y me echo
el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados
con su mano para no despertar a los demas.
Exhausta pero agradecida, cuando todo habia acabado y aun jadeando le
pude decir:

-Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedi fue un Volvo









3 comentarios:

  1. Pues voy a echar mano de un refrán muy común pero... "una sonrisa vale más que mil palabras"... reparte una sonrisa y recibirás más plenitud...

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  2. Muy buenos los chistes!! Me han echo reir un rato :D

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    1. ¡Muchas gracias! De eso se trata, de hacer un poco de risoterapia. Hace mucho que no actualizo esta página, voy a ver si pongo alguno nuevo ;-)

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